我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！ 2. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
3. 低头要有勇气，抬头要有底气。
5. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
6. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
7. 说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
8. 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
9. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
10. 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
11. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
12. 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
13. 上帝不会为难头脑简单的孩子。
14. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
15. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
16. 越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
17. 痛苦来临是不要总问：“为什么偏偏是我？” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
18. 沉默 ―― 是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
19. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
20. 不是每句“对不起”，都能换来“没关系” 。
21. 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
22. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
23. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
24. 都是背了太多的心愿，流星会跌的那么重；都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
25. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
26. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了……
27. 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
28. 哗众，可以取宠，也可以失宠。
29. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
30. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
31. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
32. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
33. 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
34. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
35. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
36. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
37. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
38. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
39. 男人 ―― 当他不属于你时，让你感叹什么是完美；当她属于你后，让你感叹什么是真实。
40. 无理取闹，必有所图。
41. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
42. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
43. 人，长得漂亮不如活的漂亮。
44. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。
45. 同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
46. 女为悦己者容，男为悦己者穷。
47. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
48. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
49. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
50. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
51. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
52. 应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律地在每个早上都醒来。
53. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
54. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
55. 什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
56. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
57. 理想很性感，现实很骨感。
58. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
59. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
60. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
61. 本无意与众不同，怎奈何品位出众。
62. 一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
63. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
64. 我可以选择放弃，但是我不能选择放弃！
65. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
66. 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
67. 古人说，“女为悦己者容” ，其实应该说“女为己悦者容” 。
68. 年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
69. 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
70. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
71. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
72. 有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还 ―― 我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
73. 让未来到来，让过去过去。
74. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
75. 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
76. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 ……
77. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
78. 喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
79. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
80. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
81. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
82. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
83. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
84. 如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默时候一种伤害，请选择离开。
85. 美丽让男人停下，智慧让男人留下。
86. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
87. 人生的冷暖取决于心灵的温度。
88. 如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
89. 生活可以将就，生活也可以讲究。
90. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了
91. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
92. 忍无可忍，就重新再忍。
93. 睡觉说明明天还要起来。94. 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
95. 让梦想成真的最好办法就是醒来。
96. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
97. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
98. 废话是人际关系的第一句。
99. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
100. 玩感情？我会让你哭的很有节奏…
101. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
104. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
106. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
107. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
108. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
109. 喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
1、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。” 员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。” 老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”
2、物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？” 他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”
3、在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。 某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”
4、手术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？” 护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
5、楼主：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！ 回复一：大哥，你单位还要人吗？ 回复二：他们单位一天24小时都要人，你想去？
6、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。 “老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”
7、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？” 他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。 “哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。 他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
8、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。” 老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”
9、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？” “老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。 “你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。 秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。
10、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”
11、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。 一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？” “我是你的保护神呀！”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。” “你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”
1、世界巨恶心笑话排名(之一)
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
2、世界巨恶心笑话排名(之二)
《乞 讨》这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
3、世界巨恶心笑话排名(之三)
《呕 吐》老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
4、世界巨恶心笑话排名(之四)
《节约粮食》偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的. 5、世界巨恶心笑话排名(之五)
《买东西》一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” “我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。
6、世界巨恶心笑话排名(之六)
《喝 痰》老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
7、世界巨恶心笑话排名(之七)
《巧克力》有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
8、世界巨恶心笑话排名(之八)
《手 纸》有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
9、世界巨恶心笑话排名(之九)
《猪血糕的故事》有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!
10、世界巨恶心笑话排名(之十)
《烫粉的故事》有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
1：违章驾驶 警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是 80。（丈夫瞪了妻子一眼）警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的臭嘴！警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。 2：忠告漂亮的女司机 我想忠告那些漂亮的女司机，开车可不是开玩笑，很危险的哟！ 今天早晨，我开车上班，当时的速度差不多是80公里/小时。这时，在我的右边，有一个漂亮小姐开着一辆“奔驰”超了过去，我当时正好看见她对着反光镜描眉毛，她的行驶速度大约在90公里左右。她超过我后，我从后面还可以清楚地看见她在描眉。太危险啦！真的太危险啦！我看见她的车偏离了车道，直奔人行道驶去。我当时实在是太惊恐了，左手的电剃须刀掉到了右手的茶杯里，茶水溅到我用肩夹着正在通话的手机上。 3：面的 公路上，一辆奔驰与一辆面的撞在一起，奔驰车只是有些擦痕，而面的已经面目全非。面的司机对奔驰车司机大叫道：“你怎么开车的？！你给我赔！” 奔驰车司机满不在乎地看着撞瘪了的面的，说道：“别担心，你这种车好办，只要你往排气管里吹气儿，瘪的部分就自然平了。”奔驰车司机说完，加大油门逃走了。 “浑蛋！”面的司机边骂边来到面的后面，对着排气管“呼”“呼”吹了起来。面的司机费了九牛二虎之力，车还是老样子。 这时，正好经过的另一辆面的停了想来，司机伸出头说道：“嘿，哥们儿！你那么吹怎么行？把窗户先摇上去再吹！” 4：免费飞行 1930年，一个农夫和他的妻子去看博览会，农夫被一架飞机吸引住了，于是问飞行员坐一圈要多少钱。 “10美元3分钟”飞行员回答。 “太贵了”农夫说道。 飞行员想了一下说：“那我跟你做个交易，如果在三分钟的飞行中，你和你的妻子一声儿不出我就分文不收，否则照收不误。” 农夫和他妻子表示同意，并开始了这场“野蛮”的飞行。飞机降落后，飞行员回头说道：“看来我要恭喜你们，你们的确一声儿没出，祝贺你们，勇敢的人！” “跟你说吧，”农夫说道，“当我妻子被甩出去的时候，我差一点儿就喊出声儿啦！” 5：火车票 三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。在火车站，三个律师每人买了一张火车票，而那三个工程师只买了一张票。 “你们三个人买一张票怎么行？”一名律师不解地问道。 “一会儿你就知道啦。”一名工程师答道。 一行上车后，律师们各自找到自己的座位坐下，而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久，乘务员开始验票。乘务员验过整个车厢的票后，来到厕所前，敲了敲门说道：“您的票”，门缝中递出一张票来，乘务员接过票便走开了。 律师们无不佩服得五体投地。 会议结束了，一行又来到火车站。这一回，律师们只买了一张票。可是……工程师们一张票也没买。 “难道不买票也能乘车？”律师们更加好奇地问道。 “你们瞧好吧！”工程师答道。 上车了，律师们赶紧挤进一间厕所，工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里。 火车启动不久，一个工程师从厕所出来，敲了敲对面厕所的门，叫道： “您的票！” 6：嘱托 长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。 “老大娘，您下车吧！”司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。 “谁说我要下车？”老太太望了望窗外。 “不是您说的吗？” “我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。”
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